そばにいたこと

僕はそれから、ずっと病院のロビーの椅子に座っていた。

どうしたらいいか、なんていう建設的なことは考えられなかった。
ただ、呆然とそこに座っていたのだった。




どのくらいの時間が過ぎただろう。
僕はいつの間にか眠ってしまったらしい。




真っ暗な病院のロビーに、ハイヒールのコツコツ、という足音が響いて、僕は目を覚ました。



ぼんやりとその人の後姿を目で追う。
その後姿は、なんとなく見覚えがあるような気がした。

「沙耶？」

小さくつぶやいて、すぐ僕は笑ってしまった。
そんなわけがない。
沙耶が消灯時間を過ぎてから、ヒールのある靴を履いて病院を出ていくわけがないじゃないか。

その足音は、夜間出口に吸い込まれていった。
そのほっそりした後姿は沙耶にとても似ていた。
でも、沙耶ではないと分かっていた。



僕は、もう一度目を閉じた。

沙耶に会わせてもらうことはできない。
それは、分かってる。

でも、会えないのに僕は微かな望みを抱かずにはいられなかった。
君に、頼ってほしかった。
僕では頼りないかもしれない。
でも、僕のこの全身と、この心すべてをつくして、君を包みたかった。

もう下らない軽口なんて要らない。
嘘っぽい愛の言葉も、未来の約束も、何も要らない。

ただ、そばにいたい。
君の温度を感じていたい。
そして、君に僕の温度を分けてあげたい。

周りの人が思っている以上に、そして君が思っている以上に。
僕は君の近くにいなければいられない。
そして君も、僕がそばにいなくてはいけないんだ。



もしも今、神様が許してくれるなら。
君の病室にどんな手段を使っても潜りこむ。
ドアの鍵を壊したって、隣の病室の窓から飛び移ったって。
何をしたっていい。

僕は君に約束したんだ。



命を懸けて君を守る、と。




だけどね、沙耶。
神様は強引な僕を許してはくれないだろう。
もし僕が、運命に逆らうような行動を取ったとして、それは君を傷つけるかもしれない。

その頃の僕は、ある意味で理性的だったのかもしれない。
それともただ、臆病だったのか。
自信が無かったのかもしれない。

消灯時間を過ぎた君の病室に飛び込む覚悟は、その頃の僕にはまだできなかったんだ――